ホメイニ裁判（演劇）

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舞台：まるで侮辱されているかのような、真っ白な空間。雲ひとつなく、高級バスルームのようにきらめくタイルが延々と敷き詰められている。中央には1970年代のフォルミカ製デスク。その背後には、ヒョウ柄のバスローブを羽織り、ピンクのパラソルを片手に青いカクテルを飲んでいる男がいる。まさに神だ。

ルーホッラー・ホメイニが入ってきた。くしゃくしゃの姿で、髭には宇宙塵がまみれ、履歴書に嘘を書いたことを知った面接官のように緊張しながらターバンを直している。

神：（雑誌「ハンティング・アンド・フィッシング」から視線を離さずに）「ああ、そこにいたな。入って、座って。いや、いや、立っていた方がいい。時間の節約になる。お名前は？アヤトラ・“サルキー”？」

ホメイニー：（陰鬱な声で両手を天に掲げながら）「ああ、創造主よ！慈悲深き神よ！あなたの栄光の前にひれ伏します！私はあなたの民を清浄の道へと導き、ペルシアから悪徳を根絶し、地上に神聖な秩序を取り戻しました！」

神：（雑誌を落とし、大きなため息をつく）「ああ、またか。いいか、ルーホッラー――ルールーと呼んでもいいか？――今、はっきりさせておきたいことがある。祈り、お辞儀、一日五回の儀式、あれら全部…あれは誤解だった。天からの大量のスパムメールだ。西暦400年に通知をオフにした。昼寝するにはうるさすぎた。」

ホメイニー：（至福の混乱の中で）「でも…革命？大悪魔？聖なる法？」

神：（白い歯を見せて笑う）「お前のくだらない法律のことか？ほら、見てみろ。」

神は指を鳴らす。巨大なプラズマスクリーンが虚空から降りてくる。映像が次々と流れていく。クレーンに吊るされた人々、髪の毛一本で鞭打たれる女性たち、プラスチックの鍵を首にかけられた最前線から地雷除去に送り込まれた子供たち。

神：「この雰囲気は一体何なんだ、ルールー？美しい国を、まるで『ウォーキング・デッド』の神政政治版みたいに巨大なエピソードに変えてしまったな。それに、お前の本の450ページに書いてあるのは…9歳の少女との『結婚』だって？どういうことか説明してくれないか？」

ホメイニ：（ターバンの下で汗をかきながら）「徳を保つためだったんだ！預言者の法は、幼い頃から魂の導きを認めていたんだ…」

神：「止まれ。止まれ。」量子物理学と性的快楽を発明した奴に、小児性愛は「安全策」だとでも説明しようとしているのか？本気か？お前は俺の名前をラベルに貼って、お前の気持ち悪い老人の衝動を合法化しただけだ。盗作だし、醜悪だ。

ホメイニ：「だが私は退廃的な西洋と戦った！音楽、ダンス、歓喜を禁じたのだ！」

神：「まさにそこが問題なんだ！」（神は激怒して立ち上がる。）「私は歌うために鳥を創造し、体を揺らすために腰を創造し、そしてワインを創造した。ちなみに、ワインは美味しい。ところがお前はやって来て、全てに黒いベールを被せ、詩人を殺し、存在を永遠の葬式に変えた。私が誰を愛しているか知っているか？」

ホメイニ：「殉教者たちを？」

神：「いや。無神論者を。」

ホメイニ：（窒息寸前で）「あの…不信心者たち？あなたの存在を否定する者たちのことですか？」

神：「ああ、そうでしょう！少なくとも彼らは善行をするのは、善人だからであって、架空の髭面の男に永遠のバーベキューで焼かれるのを恐れているからではありません。私の名を叫びながら誰かを殺したりはしません。ビールを飲み、科学書を読み、用を足す前に下着が「しっくりくる」かどうか気にしたりもしません。彼らはリラックスしているのです。あなたは疲れます。あなたは人生で嘘をつき続けてきました。」

ホメイニ：「私は嘘をついたことなどありません！すべての言葉は真実のためでした！」

神：「ああ、慈悲を。」あなたはノーフル＝ル＝シャトーでこう言いました。「私は権力を求めません。私は単なる霊的指導者になります。」テヘランに足を踏み入れた途端、あなたは同盟者の首を切り落とし、ナイトクラブの用心棒さえ祭壇の少年のように見せるような独裁政権を樹立しました。神について嘘をつき、人類について嘘をつき、髭の色まで嘘をついた。きっと靴墨か何かで染めたんだろう。

ホメイニ：（最後の切り札を切りながらひざまずく）「だが楽園…信者に約束したじゃないか！」

神：「楽園？ああ、VIPエリアのことか。さあ、お前のような『偉人』を閉じ込めている場所を見せてやる。」

神はホメイニのローブの襟を掴む。場面は瞬時に一変する。純白のローブは、サッカーの試合後のロッカールームのような、硫黄の匂いが漂う、暗く湿った赤色に染まる。低品質のテクノミュージックが耐え難い音量でループする。

広大な集団墓地には、歴史上の人物たちが膝に手を置き、前かがみになって並んでいる。

神：「見ろ。あそこにスターリンがいる。犠牲者の数を数えようとしているが、一千万人ごとに数え間違える。その隣にはヒトラーがいる。口ひげを剃られ、まるで落ち込んだ会計士のようだ。ああ、それからポル・ポトもいる。眼鏡をかけようとしているが、溶けてしまう。」

ホメイニ：「（恐怖に震えながら）なぜ彼らはこんな体勢にいるんだ？」

神：「『詩的正義』の時が来たからだ」 ほら、ルル、お前はこれまでずっと、人のプライバシーを侵害し、支配し、肛門の拭き方や愛するべき人を指図しようとしてきたじゃないか。だから、私は永遠を逆解剖学の大きな教訓にしようと決めたんだ。永遠のソドミーを。

奇妙なことに、ロケットほどもあるチタン製のディルドをくわえたナイトクラブの用心棒に似た巨大な悪魔が、指の関節を鳴らしながら近づいてくる。

神：「さあ、飛び乗れ！仲間のところに行け。ゲバラがすぐそこにいる。『平等主義』が足りないと文句を言っているが、彼も皆と同じように分け前を取っている。ムッソリーニがその後ろで橋渡しをしている。」

ホメイニ：「違う！それは間違いだ！私は聖人だ！私はイマームだ！」 「

神：「いや、お前はただの老人で、行き場のない性欲を埋め合わせるために何百万人もの人生を台無しにしてきた。さあ、仕事に取り掛かれ。歯を食いしばりすぎるな。時間がかかるぞ。」

神はアーヤトラの尻を蹴り、穴に突き落とす。

神：「（カクテルを再開しながら）ああ…無神論者たちがバーベキューの準備が終わったか見に行ってくる。豚のスペアリブのレシピがあるんだ。素晴らしいぞ。ルールーは残念だ。食べ損ねるだろうな。まあ、他に『消化』すべきことがあるだろうが、それは向こう側での話だ。」

遠くから甲高い叫び声が聞こえ、続いて工業用ドリルの音が聞こえ、皮肉な笑い声が囁く。「クラブへようこそ、同志…上から始めるか、それとも下からか？」

神：（観客に向かって）「ナポレオンに何をしたのか見せてやろうか？」　さらに面白いのは、彼が孔雀の羽根飾りのついたTバック姿で家事をさせられていることだ。

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Le Jugement de Khomeiny (texte théâtral)

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DÉCOR : Un espace d’un blanc tellement immaculé qu’il en devient insultant. Il n’y a pas de nuages, juste un carrelage infini qui brille comme une salle de bain de luxe. Au centre, un bureau en Formica des années 70. Derrière, un type en peignoir léopard, sirotant un cocktail bleu avec une ombrelle rose. C’est DIEU.

Entre Ruhollah Khomeini. Il a l’air froissé. Sa barbe est pleine de poussière cosmique et il ajuste son turban avec la nervosité d’un candidat à un entretien d’embauche qui sait qu’il a menti sur son CV.

DIEU : (Sans lever les yeux de son magazine "Chasse et Pêche") « Ah, te voilà. Entre, pose tes fesses. Enfin non, reste debout, on va gagner du temps. C’est quoi ton nom déjà ? L’Ayatollah "Je-fais-la-gueule" ? »

KHOMEINY : (D’une voix sépulcrale, levant les mains au ciel) « Ô Créateur ! Ô Miséricordieux ! Je me prosterne devant Ta splendeur ! J’ai mené Ton peuple sur la voie de la pureté, j’ai extirpé le vice de la Perse, j’ai rétabli l’ordre divin sur Terre ! »

DIEU : (Il lâche son magazine et soupire bruyamment) « Oh putain de merde, encore un. Écoute, Ruhollah – je peux t’appeler Ru-ru ? – on va clarifier un truc tout de suite. Les prières, les courbettes, les cinq fois par jour, tout ça… c’était un malentendu. Un énorme spam céleste. J’ai désactivé les notifications en l’an 400. Ça faisait trop de bruit pour mes siestes. »

KHOMEINY : (Béat d’incompréhension) « Mais… la Révolution ? Le Grand Satan ? Les lois sacrées ? »

DIEU : (Souriant de toutes ses dents blanches) « Tu parles de tes lois de merde ? Tiens, regarde. »

Dieu claque des doigts. Un écran plasma géant descend du vide. Des images défilent : des pendaisons à des grues, des femmes fouettées pour un cheveu qui dépasse, des gosses envoyés déminer le front avec des clés en plastique autour du cou.

DIEU : « C’est quoi cette ambiance, Ru-ru ? T’as transformé un pays magnifique en un épisode géant de The Walking Dead version théocratique. Et ce truc, là, sur la page 450 de ton bouquin… le "mariage" avec des gamines de neuf ans ? Tu m’expliques le concept ? »

KHOMEINY : (Transpirant sous son turban) « C’était pour préserver la vertu ! La loi du Prophète permettait de guider les âmes dès le plus jeune âge… »

DIEU : « Arrête. Stop. T’es en train d’expliquer au mec qui a inventé la physique quantique et le plaisir sexuel que la pédophilie est une "mesure de sécurité" ? T’es sérieux ? T’as juste légalisé tes pulsions de vieux dégueulasse en collant mon nom sur l’étiquette. C’est du plagiat, et en plus, c’est moche. »

KHOMEINY : « Mais j’ai combattu l’Occident décadent ! J’ai interdit la musique, la danse, la joie ! »

DIEU : « Et c’est bien ça le problème ! » (Dieu se lève, furieux). « J’ai créé les oiseaux pour qu’ils chantent, j’ai créé les hanches pour qu’elles swinguent, et j’ai créé le vin – qui est délicieux, soit dit en passant. Et toi, tu arrives, tu mets un voile noir sur tout, tu tues les poètes et tu transformes l’existence en un enterrement perpétuel. Tu sais qui j’aime, moi ? »

KHOMEINY : « Les martyrs ? »

DIEU : « Non. Les athées. »

KHOMEINY : (S’étouffant presque) « Les… les mécréants ? Ceux qui nient Ton existence ? »

DIEU : « Bah ouais ! Eux, au moins, ils font le bien parce qu’ils sont sympas, pas parce qu’ils ont peur qu’un barbu imaginaire les grille dans un barbecue éternel. Ils ne tuent personne en criant mon nom. Ils boivent des bières, ils lisent des bouquins de science, et ils ne se demandent pas si leur slip est "conforme" avant de pisser. Ils sont reposants. Toi, t’es épuisant. T’as passé ta vie à mentir. »

KHOMEINY : « Je n’ai jamais menti ! Chaque mot était pour la Vérité ! »

DIEU : « Oh, pitié. "Je ne veux pas le pouvoir", que tu disais à Neauphle-le-Château. "Je serai un simple guide spirituel". Dès que t’as posé le cul à Téhéran, t’as décapité tes alliés et t’as installé une dictature qui ferait passer un videur de boîte de nuit pour un enfant de chœur. T’as menti sur Dieu, t’as menti sur l’homme, t’as même menti sur la couleur de ta barbe, je suis sûr que tu te la teignais avec du cirage ou je ne sais quelle autre merde. »

KHOMEINY : (Il tombe à genoux, tentant une dernière carte) « Mais le Paradis… Tu l’as promis aux fidèles ! »

DIEU : « Le Paradis ? Ah, tu veux parler de la zone VIP. Viens, je vais te montrer où on range les "Grands Hommes" de ton espèce. »

Dieu attrape Khomeiny par le col de sa robe. Le décor change instantanément. Le blanc immaculé devient un rouge sombre, moite, avec une odeur persistante de soufre et de vestiaire de sport après un match de football. Une musique de techno bas de gamme tourne en boucle à un volume insupportable.

Dans une immense fosse commune, des figures historiques sont alignées, penchées en avant, les mains sur les genoux.

DIEU : « Tiens, regarde. Là-bas, c’est Staline. Il essaie de compter ses victimes mais il perd le fil tous les dix millions. À côté, c’est Hitler, on lui a rasé la moustache, il a l’air d’un comptable dépressif. Oh, et voilà Pol Pot, il essaie de porter des lunettes mais elles fondent tout le temps. »

KHOMEINY : (Horrifié) : « Pourquoi sont-ils dans cette position ? »

DIEU : « Parce que c’est l’heure de la "Justice Poétique". Tu vois, Ru-ru, tu as passé ta vie à vouloir pénétrer l’intimité des gens, à régenter leur cul, à leur dire comment s’essuyer le trou et qui aimer. Alors, j’ai décidé que l’éternité serait une grande leçon d’anatomie inversée. Sodomie pour l’éternité.»

Un démon colossal, ressemblant étrangement à un videur de discothèque avec un gode-michet en titane de la taille d’une roquette, s’approche en faisant craquer ses doigts.

DIEU : « Allez, hop ! Va rejoindre tes potes. Guevara est juste là, il se plaint que ce n’est pas assez "égalitaire", mais il prend son tarif comme tout le monde. Mussolini fait le pont derrière lui. »

KHOMEINY : « Non ! C’est une erreur ! Je suis un Saint ! Je suis l’Imam ! »

DIEU : « Non, t’es juste un vieux type qui a gâché la vie de millions de gens pour compenser une libido mal placée. Allez, au boulot. Et ne serre pas trop les dents, ça va durer longtemps. »

Dieu donne un coup de pied au cul de l’Ayatollah qui bascule dans la fosse.

DIEU : (Reprenant son cocktail) « Ah… Je vais aller voir si les athées ont fini de préparer le barbecue. Ils ont une recette de travers de porc, une merveille. Dommage pour Ru-ru, il va rater ça. Enfin, il va avoir d’autres choses à "digérer", mais de l’autre côté. »

Au loin, on entend un cri déchirant, suivi du bruit d’une perceuse industrielle et d’un rire sardonique qui murmure : « Bienvenue au club, camarade… on commence par le haut ou par le bas ? »

DIEU : (S’adressant aux spectateurs) « Vous voulez que je vous montre ce que j’ai fait de Napoléon ? C’est encore plus drôle, il est obligé de faire le ménage en string avec une plume de paon. »

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(En) Welcome to this blog

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(Ar) مرحبا بكم على هذه المدونة

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أهلاً بكم في ملاذي الأدبي

يسعدني حقاً أن أرحب بكم هنا. سواءً أكان وصولكم بدافع الفضول، أو مصادفةً من خلال رابط مشترك، أو بدافع حب الكلمات، اعلموا أنكم تدخلون إلى حديقةٍ رعيتها بعنايةٍ فائقة.

وُلدت هذه المدونة من رغبةٍ بسيطة: خلق مساحةٍ للتفاعل. منذ فترة، عهدتُ بكتاباتي إلى منصة "أترامينتا"، وهي منصةٌ عزيزةٌ على قلبي للمشاركة والنشر. قررتُ فتح هذه النافذة الإضافية على "بلوجر" لأمنح كتاباتي بيتاً ثانياً، مساحةً أكثر حميميةً حيث يزدهر كل نصٍّ إلى جانب نشره الأصلي.

ما ستجدونه بين هذه السطور

بالنسبة لي، الأدب عالمٌ بلا حدود. وبينما تستكشفون، ستكتشفون فسيفساءً من الأجناس الأدبية التي تعكس شغفي بالكتابة:

* الشعر: شذراتٌ من المشاعر ولحظاتٌ معلقة.

* القصص القصيرة والروايات: غوصٌ في الخيال، من حكاياتٍ قصيرةٍ إلى ملاحمَ عظيمة.

* مقالات: تأملات شخصية أعمق حول العالم والمجتمع، وبالطبع، حول متعة القراءة.

كل منشور سيكون بمثابة بوابة. ستجدون مقتطفات، ونصوصًا كاملة، وروابط مباشرة لأعمالي على موقع أترامينتا لمن يرغب في توسيع آفاق قراءته بأسلوب أكثر تنظيمًا.

دعوة إلى رحلة

القراءة حوار صامت. هذه المدونة ليست مجرد أرشيف؛ أريدها أن تنبض بالحياة. آمل أن تلامس كلماتي قلوبكم، وأن تُحرك مشاعركم، أو تُريحكم، أو ببساطة تنقلكم إلى عالم آخر.

لا تترددوا في ترك تعليق أو مشاركة انطباعاتكم. ليس هناك مكافأة أعظم للكاتب من أن يعلم أن كتاباته قد لامست قلب قارئ.

استمتعوا بالقراءة، خذوا وقتكم. الباب مفتوح.

قراءة ممتعة للجميع!

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(Jp) このブログへようこそ

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私の文学の楽園へようこそ

ここへお越しいただき、誠にありがとうございます。好奇心から、偶然の繋がりから、あるいは言葉への愛から、いずれにせよ、ここは私が丹念に育ててきた庭の入り口をまたいでいるということを知っておいてください。

このブログは、共鳴の場を作りたいというシンプルな願いから生まれました。しばらくの間、私はAtramentaというプラットフォームに作品を託してきました。Atramentaは私にとって大切な共有と出版の場です。Bloggerという新たな窓を開設することで、私の作品に第二の故郷、より親密な空間を提供し、それぞれの作品が元の作品と共に成長していくことができるようにしたいと考えました。

この行間に何が隠されているか

私にとって、文学は固定された境界線のない領域です。探求していくうちに、私の創作への情熱を反映した様々なジャンルのモザイクを発見することになるでしょう。

* 詩：感情の断片と宙に浮いた瞬間。

* 短編小説と小説：短い物語から壮大な叙事詩まで、想像力の世界に浸る。

* エッセイ：世界、社会、そしてもちろん読書という行為についての、より個人的な考察。

それぞれの投稿が、読者にとっての入り口となるでしょう。抜粋、全文、そしてより体系的な形式で読書体験を広げたい方のために、Atramenta に掲載されている私の作品への直接リンクもご用意しています。

旅への招待

読書は静かな会話です。このブログは単なるアーカイブではなく、生き生きとしたものであってほしいと思っています。私の言葉が皆さんの心に響き、心を揺さぶり、癒し、あるいはページをめくる間ずっとあなたを夢中にさせてくれることを願っています。

お気軽にコメントを残したり、感想を共有してください。著者にとって、自分の作品が読者の心に触れたことを知ること以上に素晴らしい喜びはありません。

ゆったりとくつろぎ、ゆっくりとお過ごしください。扉は開いています。

皆さん、楽しい読書を！

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