حساب الخميني (نص مسرحي)

.

.

المكان: مساحة بيضاء ناصعة لدرجة تكاد تكون مُهينة. لا غيوم، فقط بلاط لا نهاية له يلمع كحمام فاخر. في المنتصف، مكتب من الفورميكا يعود إلى سبعينيات القرن الماضي. خلفه، رجل يرتدي رداء حمام بنقشة جلد النمر، يحتسي كوكتيلًا أزرق اللون وعلى الكأس مظلة وردية. إنه الله.

يدخل روح الله الخميني. يبدو عليه الإرهاق. لحيته مليئة بغبار الكون، ويُعدّل عمامته بتوتر مُحاور يعرف أنه كذب في سيرته الذاتية.

الله: (دون أن يرفع نظره عن مجلة "الصيد والسمك") "أهلًا بك. تفضل بالدخول، اجلس. في الواقع، لا، ابقَ واقفًا، لنوفر الوقت. ما اسمك مرة أخرى؟ آية الله "المتذمر"؟"

الخميني: (بصوتٍ جهوريٍّ، رافعًا يديه إلى السماء) "يا خالق! يا رحيم! أسجدُ أمام عظمتك! لقد هديتُ شعبك إلى طريق الطهارة، واستأصلتُ الرذيلة من بلاد فارس، وأعدتُ النظام الإلهي إلى الأرض!"

الله: (يُسقط مجلته ويتنهد تنهيدةً عميقة) "يا إلهي، واحدةٌ أخرى. اسمع يا روح الله - هل لي أن أناديك رو-رو؟ - سنوضح أمرًا الآن. الصلوات، والركوع، والصلوات الخمس في اليوم، كل ذلك... كان سوء فهم. سيلٌ هائلٌ من الرسائل السماوية. لقد أوقفتُ الإشعارات في عام 400. كانت مزعجةً للغاية بالنسبة لي أثناء قيلولتي."

الخميني: (في حيرةٍ سعيدة) "لكن... الثورة؟ الشيطان الأكبر؟ القوانين المقدسة؟"

الله: (يبتسم بأسنانه البيضاء الناصعة) "أتتحدث عن قوانينك البائسة؟ انظر هنا."

يفرقع الله أصابعه. تنزل شاشة بلازما عملاقة من العدم. تومض صورٌ: أناسٌ معلقون من رافعات، ونساءٌ يُجلدْنَ لشعرةٍ شاردة، وأطفالٌ يُرسَلون لتطهير خطوط المواجهة من الألغام بمفاتيح بلاستيكية حول أعناقهم.

الله: "ما هذا الجو يا رو-رو؟ لقد حوّلتَ بلدًا جميلًا إلى حلقةٍ ضخمة من مسلسل الموتى السائرون، بنسخةٍ ثيوقراطية. وذلك الشيء هناك، في الصفحة 450 من كتابك... 'الزواج' من فتياتٍ في التاسعة من العمر؟ هل يمكنك شرح المفهوم لي؟"

الخميني: (يتصبب عرقًا تحت عمامته) "كان ذلك للحفاظ على الفضيلة! شريعة النبي سمحت بهداية النفوس منذ الصغر..."

الله: "كفى. كفى." هل تحاول أن تشرح للرجل الذي اخترع الفيزياء الكمية والمتعة الجنسية أن البيدوفيليا "إجراءٌ أمني"؟ هل أنت جاد؟ لقد شرّعتَ للتوّ نزواتك البغيضة بوضع اسمي على الملصق. إنها سرقة أدبية، وفوق ذلك، إنها بشعة.

الخميني: "لكنني حاربتُ الغرب المنحط! حظرتُ الموسيقى والرقص والفرح!"

الله: "وهذه هي المشكلة بالضبط!" (ينهض الله غاضباً). "لقد خلقتُ الطيور لتغرّد، وخلقتُ الأرداف لتتمايل، وخلقتُ الخمر - وهو لذيذ بالمناسبة. ثم تأتي أنت، وتضع حجاباً أسود على كل شيء، وتقتل الشعراء، وتحوّل الوجود إلى جنازة أبدية. هل تعلم من أحب؟"

الخميني: "الشهداء؟"

الله: "لا. الملحدون."

الخميني: (يكاد يختنق) "الـ... الكافرون؟ أولئك الذين ينكرون وجودك؟"

الله: "أجل، صحيح! على الأقل يفعلون الخير لأنهم طيبون، لا لأنهم يخشون أن يشويهم رجلٌ ملتحٍ وهمي في عذاب أبدي. لا يقتلون أحدًا وهم يهتفون باسمي. يشربون الجعة، ويقرؤون كتبًا علمية، ولا يتساءلون إن كانت ملابسهم الداخلية "متوافقة" قبل التبول. إنهم يسترخون. أنت مُرهِق. لقد أمضيت حياتك كاذبًا."

الخميني: "لم أكذب قط! كل كلمة كانت من أجل الحق!"

الله: "يا إلهي، ارحمني." "لا أريد السلطة،" قلتَ في نوفل لو شاتو. "سأكون مرشدًا روحيًا بسيطًا." في اللحظة التي وطأت فيها قدمك طهران، قطعتَ رؤوس حلفائك وأقمتَ دكتاتورية تجعل حارس ملهى ليلي يبدو كخادم مذبح. لقد كذبتَ بشأن الله، وكذبتَ بشأن البشرية، بل وكذبتَ حتى بشأن لون لحيتك - أنا متأكد أنك صبغتها بملمع أحذية أو شيء من هذا القبيل.

الخميني: (يسقط على ركبتيه، مستخدمًا ورقته الأخيرة) "لكن الجنة... لقد وعدتَ بها المؤمنين!"

الله: "الجنة؟ آه، تقصد منطقة كبار الشخصيات. هيا، سأريك أين نحتفظ بـ'العظماء' أمثالك."

يمسك الله بالخميني من ياقة ردائه. يتغير المشهد فجأة. يتحول البياض الناصع إلى لون أحمر داكن رطب، تفوح منه رائحة الكبريت، كرائحة غرفة تبديل ملابس رياضية بعد مباراة كرة قدم. موسيقى تكنو رديئة الجودة تُعاد مرارًا وتكرارًا بصوت عالٍ لا يُطاق.

في مقبرة جماعية شاسعة، تصطف شخصيات تاريخية، منحنية إلى الأمام، وأيديها على ركبها.

الله: "انظر. هناك ستالين. يحاول عدّ ضحاياه، لكنه يفقد العد كل عشرة ملايين. بجانبه هتلر؛ لقد حلقوا شاربه، يبدو كمحاسب مكتئب. أوه، وهناك بول بوت، يحاول ارتداء نظارته، لكنها تذوب باستمرار."

الخميني: (مرعوبًا): "لماذا هم في هذا الوضع؟"

الله: "لأن وقت العدالة الشعرية قد حان." أترى يا رو-رو، لقد أمضيتَ حياتكَ تتطفل على خصوصية الناس، وتتحكم فيهم، وتملي عليهم كيف ينظفون أجسادهم ومن يحبون. لذا، قررتُ أن تكون الأبدية درسًا كبيرًا في التشريح العكسي. لواط أبدي.

يقترب شيطانٌ ضخم، يشبه حارس ملهى ليليًا بشكلٍ غريب، يحمل قضيبًا اصطناعيًا من التيتانيوم بحجم صاروخ، وهو يفرقع أصابعه.

الله: "هيا، اقفز! انضم إلى رفاقك. غيفارا هنا، يشتكي من أن الأمر ليس "مساواة" كافية، لكنه يأخذ نصيبه مثل أي شخص آخر. موسوليني يسد الفجوة خلفه."

الخميني: "لا! هذا خطأ! أنا قديس! أنا الإمام!"

الله: "لا، أنت مجرد رجل عجوز دمّر حياة الملايين لتعويض شهوة جامحة. هيا ابدأ العمل. ولا تضغط على أسنانك كثيرًا، فالأمر سيستغرق وقتًا."

ركل الله آية الله في مؤخرته، فألقى به في الحفرة.

الله: (يستأنف احتساء مشروبه) "آه... سأذهب لأرى إن كان الملحدون قد انتهوا من تحضير الشواء. لديهم وصفة رائعة لأضلاع لحم الخنزير. يا لخسارة رو-رو، سيفوته ذلك. حسنًا، سيكون لديه أشياء أخرى "يهضمها"، لكن في الجانب الآخر."

في البعيد، سُمعت صرخة حادة، تلتها صوت مثقاب صناعي وضحكة ساخرة تهمس: "مرحبًا بك في النادي، أيها الرفيق... هل نبدأ من الأعلى أم من الأسفل؟"

الله: (مخاطباً المتفرجين) "هل تريدون أن أريكم ما فعلته بنابليون؟" والأمر الأكثر طرافة هو إجباره على القيام بالأعمال المنزلية مرتدياً سروالاً داخلياً مزيناً بريشة طاووس.

.

The Trial of Khomeini (play)

 .

.

SETTING: A space so immaculately white it's almost insulting. There are no clouds, just endless tiles that gleam like a luxury bathroom. In the center, a 1970s Formica desk. Behind it, a guy in a leopard-print bathrobe, sipping a blue cocktail with a pink parasol. It's GOD.

Ruhollah Khomeini enters. He looks rumpled. His beard is full of cosmic dust, and he's adjusting his turban with the nervousness of a job interviewer who knows he lied on his resume.

GOD: (Without looking up from his "Hunting and Fishing" magazine) "Ah, there you are. Come in, sit down. Actually, no, stay standing, we'll save time. What's your name again? Ayatollah 'Sulky'?" 

KHOMEINY: (In a sepulchral voice, raising his hands to the sky) “O Creator! O Merciful One! I prostrate myself before Your splendor! I have led Your people on the path of purity, I have eradicated vice from Persia, I have restored divine order on Earth!”

GOD: (He drops his magazine and sighs loudly) “Oh, for fuck’s sake, another one. Listen, Ruhollah—can I call you Ru-ru?—we’re going to clear something up right now. The prayers, the bowing, the five times a day, all that… it was a misunderstanding. A massive celestial spam. I turned off the notifications in the year 400. It was too noisy for my naps.”

KHOMEINY: (Blissfully confused) “But… the Revolution? The Great Satan? The sacred laws?” 

GOD: (Smiling with all his white teeth) "You're talking about your shitty laws? Here, look."

God snaps his fingers. A giant plasma screen descends from the void. Images flash by: people hanging from cranes, women whipped for a stray hair, kids sent to clear mines from the front lines with plastic keys around their necks.

GOD: "What's with this atmosphere, Ru-ru? You've turned a beautiful country into a giant episode of The Walking Dead, theocratic version. And that thing there, on page 450 of your book... 'marriage' to nine-year-old girls? Can you explain the concept to me?"

KHOMEINY: (Sweating under his turban) "It was to preserve virtue! The Prophet's law allowed for the guidance of souls from the youngest age..."

GOD: "Stop. Stop." Are you trying to explain to the guy who invented quantum physics and sexual pleasure that pedophilia is a "security measure"? Are you serious? You just legalized your disgusting old man's urges by slapping my name on the label. It's plagiarism, and besides, it's ugly.

KHOMEINY: "But I fought against the decadent West! I banned music, dancing, joy!"

GOD: "And that's precisely the problem!" (God stands up, furious.) "I created birds to sing, I created hips to swing, and I created wine—which is delicious, by the way. And you come along, you put a black veil over everything, you kill poets, and you turn existence into a perpetual funeral. Do you know who I love?" 

KHOMEINY: "The martyrs?"

GOD: "No. The atheists."

KHOMEINY: (Almost choking) "The... the unbelievers? Those who deny Your existence?"

GOD: "Yeah, right! At least they do good because they're nice, not because they're afraid some imaginary bearded guy will roast them in an eternal barbecue. They don't kill anyone while shouting my name. They drink beer, they read science books, and they don't wonder if their underwear is "compliant" before they pee. They're relaxing. You're exhausting. You've spent your life lying."

KHOMEINY: "I never lied! Every word was for the Truth!"

GOD: "Oh, have mercy." "I don't want power," you said in Neauphle-le-Château. "I'll be a simple spiritual guide." The moment you set foot in Tehran, you decapitated your allies and installed a dictatorship that would make a nightclub bouncer look like an altar boy. You lied about God, you lied about humanity, you even lied about the color of your beard—I'm sure you dyed it with shoe polish or some other crap.

KHOMEINY: (He falls to his knees, playing his last card) "But Paradise... You promised it to the faithful!"

GOD: "Paradise? Ah, you mean the VIP area. Come on, I'll show you where we keep 'Great Men' like you."

God grabs Khomeini by the collar of his robe. The scene changes instantly. The pristine white becomes a dark, damp red, with a lingering smell of sulfur and a sports locker room after a football match. Low-grade techno music loops at an unbearable volume.

In a vast mass grave, historical figures are lined up, bent forward, hands on their knees.

GOD: “Look. Over there is Stalin. He’s trying to count his victims but he loses count every ten million. Next to him is Hitler; they’ve shaved off his mustache, he looks like a depressed accountant. Oh, and there’s Pol Pot, trying to wear glasses but they keep melting.”

KHOMEINI: (Horrified): “Why are they in this position?”

GOD: “Because it’s time for ‘Poetic Justice.’”  You see, Ru-ru, you've spent your life wanting to invade people's privacy, ruling their asses, telling them how to wipe their holes and who to love. So, I decided that eternity would be one big lesson in reverse anatomy. Sodomy for eternity.

A colossal demon, strangely resembling a nightclub bouncer with a titanium dildo the size of a rocket, approaches, cracking his knuckles.

GOD: "Come on, hop! Go join your buddies. Guevara's right here, complaining that it's not 'egalitarian' enough, but he's taking his cut like everyone else. Mussolini's bridging the gap behind him."

KHOMEINY: "No! That's a mistake! I'm a Saint! I'm the Imam!"  “

GOD: “No, you’re just an old guy who’s ruined the lives of millions of people to compensate for a misplaced libido. Now get to work. And don’t grit your teeth too much, this is going to take a while.”

God kicks the Ayatollah in the ass, sending him tumbling into the pit.

GOD: (Resuming his cocktail) “Ah… I’m going to go see if the atheists have finished preparing the barbecue. They have a recipe for pork ribs, it’s amazing. Too bad for Ru-ru, he’s going to miss it. Well, he’ll have other things to ‘digest,’ but on the other side.”

In the distance, a piercing scream is heard, followed by the sound of an industrial drill and a sardonic laugh that whispers: “Welcome to the club, comrade… shall we start at the top or the bottom?”

GOD: (Addressing the spectators) “Want me to show you what I did to Napoleon?”  It's even funnier, he's forced to do the housework in a thong with a peacock feather.

ホメイニ裁判（演劇）

 .

.

舞台：まるで侮辱されているかのような、真っ白な空間。雲ひとつなく、高級バスルームのようにきらめくタイルが延々と敷き詰められている。中央には1970年代のフォルミカ製デスク。その背後には、ヒョウ柄のバスローブを羽織り、ピンクのパラソルを片手に青いカクテルを飲んでいる男がいる。まさに神だ。

ルーホッラー・ホメイニが入ってきた。くしゃくしゃの姿で、髭には宇宙塵がまみれ、履歴書に嘘を書いたことを知った面接官のように緊張しながらターバンを直している。

神：（雑誌「ハンティング・アンド・フィッシング」から視線を離さずに）「ああ、そこにいたな。入って、座って。いや、いや、立っていた方がいい。時間の節約になる。お名前は？アヤトラ・“サルキー”？」

ホメイニー：（陰鬱な声で両手を天に掲げながら）「ああ、創造主よ！慈悲深き神よ！あなたの栄光の前にひれ伏します！私はあなたの民を清浄の道へと導き、ペルシアから悪徳を根絶し、地上に神聖な秩序を取り戻しました！」

神：（雑誌を落とし、大きなため息をつく）「ああ、またか。いいか、ルーホッラー――ルールーと呼んでもいいか？――今、はっきりさせておきたいことがある。祈り、お辞儀、一日五回の儀式、あれら全部…あれは誤解だった。天からの大量のスパムメールだ。西暦400年に通知をオフにした。昼寝するにはうるさすぎた。」

ホメイニー：（至福の混乱の中で）「でも…革命？大悪魔？聖なる法？」

神：（白い歯を見せて笑う）「お前のくだらない法律のことか？ほら、見てみろ。」

神は指を鳴らす。巨大なプラズマスクリーンが虚空から降りてくる。映像が次々と流れていく。クレーンに吊るされた人々、髪の毛一本で鞭打たれる女性たち、プラスチックの鍵を首にかけられた最前線から地雷除去に送り込まれた子供たち。

神：「この雰囲気は一体何なんだ、ルールー？美しい国を、まるで『ウォーキング・デッド』の神政政治版みたいに巨大なエピソードに変えてしまったな。それに、お前の本の450ページに書いてあるのは…9歳の少女との『結婚』だって？どういうことか説明してくれないか？」

ホメイニ：（ターバンの下で汗をかきながら）「徳を保つためだったんだ！預言者の法は、幼い頃から魂の導きを認めていたんだ…」

神：「止まれ。止まれ。」量子物理学と性的快楽を発明した奴に、小児性愛は「安全策」だとでも説明しようとしているのか？本気か？お前は俺の名前をラベルに貼って、お前の気持ち悪い老人の衝動を合法化しただけだ。盗作だし、醜悪だ。

ホメイニ：「だが私は退廃的な西洋と戦った！音楽、ダンス、歓喜を禁じたのだ！」

神：「まさにそこが問題なんだ！」（神は激怒して立ち上がる。）「私は歌うために鳥を創造し、体を揺らすために腰を創造し、そしてワインを創造した。ちなみに、ワインは美味しい。ところがお前はやって来て、全てに黒いベールを被せ、詩人を殺し、存在を永遠の葬式に変えた。私が誰を愛しているか知っているか？」

ホメイニ：「殉教者たちを？」

神：「いや。無神論者を。」

ホメイニ：（窒息寸前で）「あの…不信心者たち？あなたの存在を否定する者たちのことですか？」

神：「ああ、そうでしょう！少なくとも彼らは善行をするのは、善人だからであって、架空の髭面の男に永遠のバーベキューで焼かれるのを恐れているからではありません。私の名を叫びながら誰かを殺したりはしません。ビールを飲み、科学書を読み、用を足す前に下着が「しっくりくる」かどうか気にしたりもしません。彼らはリラックスしているのです。あなたは疲れます。あなたは人生で嘘をつき続けてきました。」

ホメイニ：「私は嘘をついたことなどありません！すべての言葉は真実のためでした！」

神：「ああ、慈悲を。」あなたはノーフル＝ル＝シャトーでこう言いました。「私は権力を求めません。私は単なる霊的指導者になります。」テヘランに足を踏み入れた途端、あなたは同盟者の首を切り落とし、ナイトクラブの用心棒さえ祭壇の少年のように見せるような独裁政権を樹立しました。神について嘘をつき、人類について嘘をつき、髭の色まで嘘をついた。きっと靴墨か何かで染めたんだろう。

ホメイニ：（最後の切り札を切りながらひざまずく）「だが楽園…信者に約束したじゃないか！」

神：「楽園？ああ、VIPエリアのことか。さあ、お前のような『偉人』を閉じ込めている場所を見せてやる。」

神はホメイニのローブの襟を掴む。場面は瞬時に一変する。純白のローブは、サッカーの試合後のロッカールームのような、硫黄の匂いが漂う、暗く湿った赤色に染まる。低品質のテクノミュージックが耐え難い音量でループする。

広大な集団墓地には、歴史上の人物たちが膝に手を置き、前かがみになって並んでいる。

神：「見ろ。あそこにスターリンがいる。犠牲者の数を数えようとしているが、一千万人ごとに数え間違える。その隣にはヒトラーがいる。口ひげを剃られ、まるで落ち込んだ会計士のようだ。ああ、それからポル・ポトもいる。眼鏡をかけようとしているが、溶けてしまう。」

ホメイニ：「（恐怖に震えながら）なぜ彼らはこんな体勢にいるんだ？」

神：「『詩的正義』の時が来たからだ」 ほら、ルル、お前はこれまでずっと、人のプライバシーを侵害し、支配し、肛門の拭き方や愛するべき人を指図しようとしてきたじゃないか。だから、私は永遠を逆解剖学の大きな教訓にしようと決めたんだ。永遠のソドミーを。

奇妙なことに、ロケットほどもあるチタン製のディルドをくわえたナイトクラブの用心棒に似た巨大な悪魔が、指の関節を鳴らしながら近づいてくる。

神：「さあ、飛び乗れ！仲間のところに行け。ゲバラがすぐそこにいる。『平等主義』が足りないと文句を言っているが、彼も皆と同じように分け前を取っている。ムッソリーニがその後ろで橋渡しをしている。」

ホメイニ：「違う！それは間違いだ！私は聖人だ！私はイマームだ！」 「

神：「いや、お前はただの老人で、行き場のない性欲を埋め合わせるために何百万人もの人生を台無しにしてきた。さあ、仕事に取り掛かれ。歯を食いしばりすぎるな。時間がかかるぞ。」

神はアーヤトラの尻を蹴り、穴に突き落とす。

神：「（カクテルを再開しながら）ああ…無神論者たちがバーベキューの準備が終わったか見に行ってくる。豚のスペアリブのレシピがあるんだ。素晴らしいぞ。ルールーは残念だ。食べ損ねるだろうな。まあ、他に『消化』すべきことがあるだろうが、それは向こう側での話だ。」

遠くから甲高い叫び声が聞こえ、続いて工業用ドリルの音が聞こえ、皮肉な笑い声が囁く。「クラブへようこそ、同志…上から始めるか、それとも下からか？」

神：（観客に向かって）「ナポレオンに何をしたのか見せてやろうか？」　さらに面白いのは、彼が孔雀の羽根飾りのついたTバック姿で家事をさせられていることだ。

.

Le Jugement de Khomeiny (texte théâtral)

 .

.

DÉCOR : Un espace d’un blanc tellement immaculé qu’il en devient insultant. Il n’y a pas de nuages, juste un carrelage infini qui brille comme une salle de bain de luxe. Au centre, un bureau en Formica des années 70. Derrière, un type en peignoir léopard, sirotant un cocktail bleu avec une ombrelle rose. C’est DIEU.

Entre Ruhollah Khomeini. Il a l’air froissé. Sa barbe est pleine de poussière cosmique et il ajuste son turban avec la nervosité d’un candidat à un entretien d’embauche qui sait qu’il a menti sur son CV.

DIEU : (Sans lever les yeux de son magazine "Chasse et Pêche") « Ah, te voilà. Entre, pose tes fesses. Enfin non, reste debout, on va gagner du temps. C’est quoi ton nom déjà ? L’Ayatollah "Je-fais-la-gueule" ? »

KHOMEINY : (D’une voix sépulcrale, levant les mains au ciel) « Ô Créateur ! Ô Miséricordieux ! Je me prosterne devant Ta splendeur ! J’ai mené Ton peuple sur la voie de la pureté, j’ai extirpé le vice de la Perse, j’ai rétabli l’ordre divin sur Terre ! »

DIEU : (Il lâche son magazine et soupire bruyamment) « Oh putain de merde, encore un. Écoute, Ruhollah – je peux t’appeler Ru-ru ? – on va clarifier un truc tout de suite. Les prières, les courbettes, les cinq fois par jour, tout ça… c’était un malentendu. Un énorme spam céleste. J’ai désactivé les notifications en l’an 400. Ça faisait trop de bruit pour mes siestes. »

KHOMEINY : (Béat d’incompréhension) « Mais… la Révolution ? Le Grand Satan ? Les lois sacrées ? »

DIEU : (Souriant de toutes ses dents blanches) « Tu parles de tes lois de merde ? Tiens, regarde. »

Dieu claque des doigts. Un écran plasma géant descend du vide. Des images défilent : des pendaisons à des grues, des femmes fouettées pour un cheveu qui dépasse, des gosses envoyés déminer le front avec des clés en plastique autour du cou.

DIEU : « C’est quoi cette ambiance, Ru-ru ? T’as transformé un pays magnifique en un épisode géant de The Walking Dead version théocratique. Et ce truc, là, sur la page 450 de ton bouquin… le "mariage" avec des gamines de neuf ans ? Tu m’expliques le concept ? »

KHOMEINY : (Transpirant sous son turban) « C’était pour préserver la vertu ! La loi du Prophète permettait de guider les âmes dès le plus jeune âge… »

DIEU : « Arrête. Stop. T’es en train d’expliquer au mec qui a inventé la physique quantique et le plaisir sexuel que la pédophilie est une "mesure de sécurité" ? T’es sérieux ? T’as juste légalisé tes pulsions de vieux dégueulasse en collant mon nom sur l’étiquette. C’est du plagiat, et en plus, c’est moche. »

KHOMEINY : « Mais j’ai combattu l’Occident décadent ! J’ai interdit la musique, la danse, la joie ! »

DIEU : « Et c’est bien ça le problème ! » (Dieu se lève, furieux). « J’ai créé les oiseaux pour qu’ils chantent, j’ai créé les hanches pour qu’elles swinguent, et j’ai créé le vin – qui est délicieux, soit dit en passant. Et toi, tu arrives, tu mets un voile noir sur tout, tu tues les poètes et tu transformes l’existence en un enterrement perpétuel. Tu sais qui j’aime, moi ? »

KHOMEINY : « Les martyrs ? »

DIEU : « Non. Les athées. »

KHOMEINY : (S’étouffant presque) « Les… les mécréants ? Ceux qui nient Ton existence ? »

DIEU : « Bah ouais ! Eux, au moins, ils font le bien parce qu’ils sont sympas, pas parce qu’ils ont peur qu’un barbu imaginaire les grille dans un barbecue éternel. Ils ne tuent personne en criant mon nom. Ils boivent des bières, ils lisent des bouquins de science, et ils ne se demandent pas si leur slip est "conforme" avant de pisser. Ils sont reposants. Toi, t’es épuisant. T’as passé ta vie à mentir. »

KHOMEINY : « Je n’ai jamais menti ! Chaque mot était pour la Vérité ! »

DIEU : « Oh, pitié. "Je ne veux pas le pouvoir", que tu disais à Neauphle-le-Château. "Je serai un simple guide spirituel". Dès que t’as posé le cul à Téhéran, t’as décapité tes alliés et t’as installé une dictature qui ferait passer un videur de boîte de nuit pour un enfant de chœur. T’as menti sur Dieu, t’as menti sur l’homme, t’as même menti sur la couleur de ta barbe, je suis sûr que tu te la teignais avec du cirage ou je ne sais quelle autre merde. »

KHOMEINY : (Il tombe à genoux, tentant une dernière carte) « Mais le Paradis… Tu l’as promis aux fidèles ! »

DIEU : « Le Paradis ? Ah, tu veux parler de la zone VIP. Viens, je vais te montrer où on range les "Grands Hommes" de ton espèce. »

Dieu attrape Khomeiny par le col de sa robe. Le décor change instantanément. Le blanc immaculé devient un rouge sombre, moite, avec une odeur persistante de soufre et de vestiaire de sport après un match de football. Une musique de techno bas de gamme tourne en boucle à un volume insupportable.

Dans une immense fosse commune, des figures historiques sont alignées, penchées en avant, les mains sur les genoux.

DIEU : « Tiens, regarde. Là-bas, c’est Staline. Il essaie de compter ses victimes mais il perd le fil tous les dix millions. À côté, c’est Hitler, on lui a rasé la moustache, il a l’air d’un comptable dépressif. Oh, et voilà Pol Pot, il essaie de porter des lunettes mais elles fondent tout le temps. »

KHOMEINY : (Horrifié) : « Pourquoi sont-ils dans cette position ? »

DIEU : « Parce que c’est l’heure de la "Justice Poétique". Tu vois, Ru-ru, tu as passé ta vie à vouloir pénétrer l’intimité des gens, à régenter leur cul, à leur dire comment s’essuyer le trou et qui aimer. Alors, j’ai décidé que l’éternité serait une grande leçon d’anatomie inversée. Sodomie pour l’éternité.»

Un démon colossal, ressemblant étrangement à un videur de discothèque avec un gode-michet en titane de la taille d’une roquette, s’approche en faisant craquer ses doigts.

DIEU : « Allez, hop ! Va rejoindre tes potes. Guevara est juste là, il se plaint que ce n’est pas assez "égalitaire", mais il prend son tarif comme tout le monde. Mussolini fait le pont derrière lui. »

KHOMEINY : « Non ! C’est une erreur ! Je suis un Saint ! Je suis l’Imam ! »

DIEU : « Non, t’es juste un vieux type qui a gâché la vie de millions de gens pour compenser une libido mal placée. Allez, au boulot. Et ne serre pas trop les dents, ça va durer longtemps. »

Dieu donne un coup de pied au cul de l’Ayatollah qui bascule dans la fosse.

DIEU : (Reprenant son cocktail) « Ah… Je vais aller voir si les athées ont fini de préparer le barbecue. Ils ont une recette de travers de porc, une merveille. Dommage pour Ru-ru, il va rater ça. Enfin, il va avoir d’autres choses à "digérer", mais de l’autre côté. »

Au loin, on entend un cri déchirant, suivi du bruit d’une perceuse industrielle et d’un rire sardonique qui murmure : « Bienvenue au club, camarade… on commence par le haut ou par le bas ? »

DIEU : (S’adressant aux spectateurs) « Vous voulez que je vous montre ce que j’ai fait de Napoléon ? C’est encore plus drôle, il est obligé de faire le ménage en string avec une plume de paon. »

.

(En) Welcome to this blog

 .

.

.