حساب الخميني (نص مسرحي)

.

.

المكان: مساحة بيضاء ناصعة لدرجة تكاد تكون مُهينة. لا غيوم، فقط بلاط لا نهاية له يلمع كحمام فاخر. في المنتصف، مكتب من الفورميكا يعود إلى سبعينيات القرن الماضي. خلفه، رجل يرتدي رداء حمام بنقشة جلد النمر، يحتسي كوكتيلًا أزرق اللون وعلى الكأس مظلة وردية. إنه الله.

يدخل روح الله الخميني. يبدو عليه الإرهاق. لحيته مليئة بغبار الكون، ويُعدّل عمامته بتوتر مُحاور يعرف أنه كذب في سيرته الذاتية.

الله: (دون أن يرفع نظره عن مجلة "الصيد والسمك") "أهلًا بك. تفضل بالدخول، اجلس. في الواقع، لا، ابقَ واقفًا، لنوفر الوقت. ما اسمك مرة أخرى؟ آية الله "المتذمر"؟"

الخميني: (بصوتٍ جهوريٍّ، رافعًا يديه إلى السماء) "يا خالق! يا رحيم! أسجدُ أمام عظمتك! لقد هديتُ شعبك إلى طريق الطهارة، واستأصلتُ الرذيلة من بلاد فارس، وأعدتُ النظام الإلهي إلى الأرض!"

الله: (يُسقط مجلته ويتنهد تنهيدةً عميقة) "يا إلهي، واحدةٌ أخرى. اسمع يا روح الله - هل لي أن أناديك رو-رو؟ - سنوضح أمرًا الآن. الصلوات، والركوع، والصلوات الخمس في اليوم، كل ذلك... كان سوء فهم. سيلٌ هائلٌ من الرسائل السماوية. لقد أوقفتُ الإشعارات في عام 400. كانت مزعجةً للغاية بالنسبة لي أثناء قيلولتي."

الخميني: (في حيرةٍ سعيدة) "لكن... الثورة؟ الشيطان الأكبر؟ القوانين المقدسة؟"

الله: (يبتسم بأسنانه البيضاء الناصعة) "أتتحدث عن قوانينك البائسة؟ انظر هنا."

يفرقع الله أصابعه. تنزل شاشة بلازما عملاقة من العدم. تومض صورٌ: أناسٌ معلقون من رافعات، ونساءٌ يُجلدْنَ لشعرةٍ شاردة، وأطفالٌ يُرسَلون لتطهير خطوط المواجهة من الألغام بمفاتيح بلاستيكية حول أعناقهم.

الله: "ما هذا الجو يا رو-رو؟ لقد حوّلتَ بلدًا جميلًا إلى حلقةٍ ضخمة من مسلسل الموتى السائرون، بنسخةٍ ثيوقراطية. وذلك الشيء هناك، في الصفحة 450 من كتابك... 'الزواج' من فتياتٍ في التاسعة من العمر؟ هل يمكنك شرح المفهوم لي؟"

الخميني: (يتصبب عرقًا تحت عمامته) "كان ذلك للحفاظ على الفضيلة! شريعة النبي سمحت بهداية النفوس منذ الصغر..."

الله: "كفى. كفى." هل تحاول أن تشرح للرجل الذي اخترع الفيزياء الكمية والمتعة الجنسية أن البيدوفيليا "إجراءٌ أمني"؟ هل أنت جاد؟ لقد شرّعتَ للتوّ نزواتك البغيضة بوضع اسمي على الملصق. إنها سرقة أدبية، وفوق ذلك، إنها بشعة.

الخميني: "لكنني حاربتُ الغرب المنحط! حظرتُ الموسيقى والرقص والفرح!"

الله: "وهذه هي المشكلة بالضبط!" (ينهض الله غاضباً). "لقد خلقتُ الطيور لتغرّد، وخلقتُ الأرداف لتتمايل، وخلقتُ الخمر - وهو لذيذ بالمناسبة. ثم تأتي أنت، وتضع حجاباً أسود على كل شيء، وتقتل الشعراء، وتحوّل الوجود إلى جنازة أبدية. هل تعلم من أحب؟"

الخميني: "الشهداء؟"

الله: "لا. الملحدون."

الخميني: (يكاد يختنق) "الـ... الكافرون؟ أولئك الذين ينكرون وجودك؟"

الله: "أجل، صحيح! على الأقل يفعلون الخير لأنهم طيبون، لا لأنهم يخشون أن يشويهم رجلٌ ملتحٍ وهمي في عذاب أبدي. لا يقتلون أحدًا وهم يهتفون باسمي. يشربون الجعة، ويقرؤون كتبًا علمية، ولا يتساءلون إن كانت ملابسهم الداخلية "متوافقة" قبل التبول. إنهم يسترخون. أنت مُرهِق. لقد أمضيت حياتك كاذبًا."

الخميني: "لم أكذب قط! كل كلمة كانت من أجل الحق!"

الله: "يا إلهي، ارحمني." "لا أريد السلطة،" قلتَ في نوفل لو شاتو. "سأكون مرشدًا روحيًا بسيطًا." في اللحظة التي وطأت فيها قدمك طهران، قطعتَ رؤوس حلفائك وأقمتَ دكتاتورية تجعل حارس ملهى ليلي يبدو كخادم مذبح. لقد كذبتَ بشأن الله، وكذبتَ بشأن البشرية، بل وكذبتَ حتى بشأن لون لحيتك - أنا متأكد أنك صبغتها بملمع أحذية أو شيء من هذا القبيل.

الخميني: (يسقط على ركبتيه، مستخدمًا ورقته الأخيرة) "لكن الجنة... لقد وعدتَ بها المؤمنين!"

الله: "الجنة؟ آه، تقصد منطقة كبار الشخصيات. هيا، سأريك أين نحتفظ بـ'العظماء' أمثالك."

يمسك الله بالخميني من ياقة ردائه. يتغير المشهد فجأة. يتحول البياض الناصع إلى لون أحمر داكن رطب، تفوح منه رائحة الكبريت، كرائحة غرفة تبديل ملابس رياضية بعد مباراة كرة قدم. موسيقى تكنو رديئة الجودة تُعاد مرارًا وتكرارًا بصوت عالٍ لا يُطاق.

في مقبرة جماعية شاسعة، تصطف شخصيات تاريخية، منحنية إلى الأمام، وأيديها على ركبها.

الله: "انظر. هناك ستالين. يحاول عدّ ضحاياه، لكنه يفقد العد كل عشرة ملايين. بجانبه هتلر؛ لقد حلقوا شاربه، يبدو كمحاسب مكتئب. أوه، وهناك بول بوت، يحاول ارتداء نظارته، لكنها تذوب باستمرار."

الخميني: (مرعوبًا): "لماذا هم في هذا الوضع؟"

الله: "لأن وقت العدالة الشعرية قد حان." أترى يا رو-رو، لقد أمضيتَ حياتكَ تتطفل على خصوصية الناس، وتتحكم فيهم، وتملي عليهم كيف ينظفون أجسادهم ومن يحبون. لذا، قررتُ أن تكون الأبدية درسًا كبيرًا في التشريح العكسي. لواط أبدي.

يقترب شيطانٌ ضخم، يشبه حارس ملهى ليليًا بشكلٍ غريب، يحمل قضيبًا اصطناعيًا من التيتانيوم بحجم صاروخ، وهو يفرقع أصابعه.

الله: "هيا، اقفز! انضم إلى رفاقك. غيفارا هنا، يشتكي من أن الأمر ليس "مساواة" كافية، لكنه يأخذ نصيبه مثل أي شخص آخر. موسوليني يسد الفجوة خلفه."

الخميني: "لا! هذا خطأ! أنا قديس! أنا الإمام!"

الله: "لا، أنت مجرد رجل عجوز دمّر حياة الملايين لتعويض شهوة جامحة. هيا ابدأ العمل. ولا تضغط على أسنانك كثيرًا، فالأمر سيستغرق وقتًا."

ركل الله آية الله في مؤخرته، فألقى به في الحفرة.

الله: (يستأنف احتساء مشروبه) "آه... سأذهب لأرى إن كان الملحدون قد انتهوا من تحضير الشواء. لديهم وصفة رائعة لأضلاع لحم الخنزير. يا لخسارة رو-رو، سيفوته ذلك. حسنًا، سيكون لديه أشياء أخرى "يهضمها"، لكن في الجانب الآخر."

في البعيد، سُمعت صرخة حادة، تلتها صوت مثقاب صناعي وضحكة ساخرة تهمس: "مرحبًا بك في النادي، أيها الرفيق... هل نبدأ من الأعلى أم من الأسفل؟"

الله: (مخاطباً المتفرجين) "هل تريدون أن أريكم ما فعلته بنابليون؟" والأمر الأكثر طرافة هو إجباره على القيام بالأعمال المنزلية مرتدياً سروالاً داخلياً مزيناً بريشة طاووس.

.